Etapas de una borrachera

Buenas amigos, hoy vengo a hablaros de una cosa tan común y corriente, como que todos conocemos a Jesucristo, para bien o para mal, para creerle o no, pero todos, indiscutiblemente de su fe, lo conoce. Pues bien, como todos conocéis al profeta anterior, también conoceréis los efectos del alcohol: una borrachera. Está dividida por partes, como es conveniente, ya que no todos llegan hasta la misma etapa ebria, ni todos viven para contarlo (no, no nos pongamos melodramáticos amigos, no ha muerto el individuo borrachín, sino que no se acuerda de nada tras la borrachera).

Etapa 1. Tras una pinta d Paulaner y una Du Demon (Demonio) (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí…es asín)

Etapa 2. Seguímos bebiendo, esta vez le toco el turno a Sputnik y como no, otra Du demon. 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol

Etapa 3. Exaltación de la amistad.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Te quiero como a un hermano/a

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales (tambien valen canciones de los Simpson, Padre de familia, en fin, todas esas cancioens que sabemos y puedan ser "divertidas")

Etapa 5. Las verdades y los, "me caes bien".

Etapa 6. Aumento de la temperatura e incremento sexual.

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" o en su defecto, a todas las feminas que tengas en tu agenda.

6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El chistoso

7.2 El superdotado (inclusive, con chistes sobre fiestas de funciones)

7.3 El políglota

7.4 El corriente

7.5 El viajero

7.6 El depresivo

7.7 El oprimido

7.8 El payasin

Etapa 8. Degradación del idioma

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa, ¿quén fumha? er phuma, y frases varias...

Etapa 9. Pseudomitines en contra de la Iglesia y el Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Estoy de puta madre

10.2 Yo pago

10.3 Yo conduzco (un amigo, cuyo coche es rojo, es muy dado a ciertas prácticas, tras varios Jack Daniel's)

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Es culpa del puto garrafón ese

11.2 Es el hielo/vaso/botellín, algo raro tenía

11.3 ¿Que me pusisteis en la copa/cerveza, cabrones?… (esto entiendase, se dice tras la borrachera)

Etapa 13. Destrucción del inmueble (sillas de plásticos en barbacoas, todo vale)

13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble; un ¡¡Veenga coño!!, siempre puede ser útil.

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro…(molto triste)

Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución.

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

16.1 ¿Qué me besé con quién?

16.2 ¿Qué me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

Etapa 17. Recuento de los daños

17.1 ¿Y mi móvil?; lo más irónico de ésta situación es que después de darlo por perdido, lo tenías en tu propio pantalón, chaqueta, mochila...

17.2 ¿Quién me quemó la camiseta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5 ¿Y la mochila?

Etapa 18. No vuelvo a beber... (Como Cruzcampo diría, todo un clásico)

Etapa 19. ¿Por qué le haria caso a éstos (y ahora viene la palabra fuente, la que todos siempre hemos dicho en estos casos) cabrones. Me tendría que haber ido a casa temprano...

Y tras estas parrafadas, tu decides hasta que fase llegar...

(Artículo extraído de diferentes blogs y publicaciones, y retocado levemente)